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朱鳥

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2015年8月28日 (金)

つきささる

だいぶん前に言われた言葉がまだ心に突き刺さっている。

事実だからだろうか、自分でも少し気になっていたところだったからだろうか。

ただ、言われる所以はあるし
それに対応する信念も持っている。
新しいことや違うことをすると必ず風当たりは強いものだと
わかっているし
それでも私はそれが正しいと思って
色々示唆した結果そこに落ち着いている。

だけど、
精神状態が悪いと
そういった心のブレが出てきて
そこを突かれるとはたして自分のやっていることは正しいことなのか
と思ってしまう。

ただ、それを否定されると自分すべてを否定されているようで
本当につらい。
わかってもらえないだろうけど
全力で説明したくなる。
人それぞれの意見があるのだから
わかってもらおうと思ってなくても、だ。

自分を誤解されるのはつらい。
自分の意見を心底わかってもらえる人なんていないんじゃないだろうか
と孤独に陥る。

もっと詳しく心情を吐きだせることができたら
少しはましな気分になるんだろうけど
そうしようと試みて数日、
どうやってどのように吐き出していいのかすら
糸口が見つからなかった。

それによってまた波紋が広がるのが怖いからだ。
たいした影響力もないくせに、
なぜかそういう時だけ負の方向に力は働く。

だからことは慎重に、自分の気持ちだけで動いてはいけないと
思っている。

なにをしていても、その言葉がぐるぐる頭を巡る。
そして悲しくなる。
私は間違っていたのか?
いや、そうじゃない。
それだけがすべてじゃないからだ。

そしてそこには愛があった。
思う気持ちがあってこその行動だった。

人は完壁でなくていいと言われるが
得てしてこういう時はは完壁でないと責められる。
すべてが矛盾に回っている。
だからすべてにおいて従順になる必要はない。
自分の思うものを取り入れて生きていかないと生きていけない。

わかっているけど突き刺さる。

私はかわいそうなのか?
そんな私に育てられている3人の娘はかわいそうなのか?

私ってそんなに残念な人間なのか・・?

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