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朱鳥

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2018年9月19日 (水)

鬱々

いやぁ。
昨日検診について語って
来年はどうこう言ってたけど
まず今がどうなのか
結果を受けないとダメなのをすっかり忘れてた★

自分は病気にならないと思ってるんだろうね。
ポジティブにするのはいいことだと思うけど
自分だけはと思うのは人間の性かな。

ちょっと嫌なこと、重なっちゃいました。
なんていうか、二つとも自己嫌悪。

でもこれが私なんだよね。
素の私が引き起こした結果。
だからしょうがないけど
そうなってしまったことに対しての自分にあきれるというか・・

なんていうか

難しい。

最近

めっちゃ言われる「おおざっぱ」

大雑把なのは自他ともに認めるけど
なんていうか
どんな人にも神経質な部分と大雑把な部分ってあると思うのね。
大雑把である私にも神経質なところはあって。

大雑把=適当って思われるから
なんか下に見られて嘲笑される。

それが私を自分を責める要因になってると思う。
プライド高いんだよね。
めんどくさい私。

変な話適当にしてそうなってるんではなくて
私という人間が一生懸命大雑把にしてることであって
決して怠惰ではないのだ。
真面目にやってそれなんだよね。

私からしてみれば
出したものをずっと出しっぱなしにしている人は
何で直さないんだろうと思うし
みんなが使う場所を一人で物を広げちゃう人とか
もう少し譲り合ってほしいなとか思うんだよ。

それはちょっと自分では神経質な部分だと思うから
言葉に出したりしない。
その人を非難したりしない。
思うことは本当だけど
それを思うのは個人の見解であって
私がそのことについてどうこう言うのはちょっと違うし
それでその人のことを嫌いになったり
仕事できない奴だと思ったりもしない。

でもみんな大雑把に対しては容赦ない。
どんどん言ってくるし
ちょっとちゃんとやれやーみたいにいじってくるし。

まあ、ちゃんと見てる人は
私が適当にしてるわけではないってわかってくれてるんだけど。

あと、もうこれはずっと小さいときからなんだけど
「思ってたのと違う」

おめーの思ってる私と私を比べて勝手にがっかりすんなよ
って思う。
それを私に言われて私はどうしたらいいわけ?

もっと賢そうに見えた
もっとお嬢様に見えた
もっとおとなしいかと思った

これだけ聞いたらどんな人間だと思われるかもしれないけど
私いたって普通の人間だからね。
逆にどんな見た目に見えてるの?

わたし別にそれに寄せてる気もないし
そう思わそうとしたことも一切ないのに。

でも中高生の頃は悩んで
みんなが思う私に寄せようとしたことがあった。
返答や行動をね。
そしたら
ある日どれが自分わからなくなって
自分の考えを聞かれた時に
自分の答えを言っていいのか
みんなが見てる自分像でこたえるべきなのか
そう考えて悩むことに疲れてしまった。。。。

結局わかってくれる人がわかってくれたらいい。。。
みんなに好かれなくても
変にイメージ抱かれてがっかりされても
私は私でいようと思って今に至ります。

でもやっぱり面と向かって言われると傷つく。。。

私だったら何言ってもいいと思ってるのかな。
大雑把な人は気持ちもそんなに気にしないと思ってるのかな。。。

ちょっと鬱々としたので
昨日の検診を思い出し、
いきているだけで幸せじゃないか!
と思い気持ちを立て直しています。

もう一つのほうは・・・・

全否定・・・・

もうこれは

お手上げ・・・・・・

白旗・・・・・・・・・・・・・

もうお酒を浴びて忘れたいです・・・・・・・・・・・・・・

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