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2019年5月31日 (金)

やっぱり聞かない女

五月ももう終わりかーーー

はやいっ

 

明日、小学校の運動会なので
あんまり心の余裕がなくて
季節の変わり目に浸っている場合じゃないんです💦

 

 

母の続報・。

 

 

 

私的に
次に同じことをしたら連絡拒否するからねと
悩んだ挙句
心を強く持って思い切って送信したのだけど
その次の日に母から
まるでそのメールを見てなかったかのように
義姉のことに関するメールが届き。

 

あまりのひどさに笑っちゃいました。


いやぁ。

これほどまでとは。

まったくもって私の強い決心が届いてなかったとは。

 

いや、ほんとに見てなかったのかもよ?
と疑いたくなるような潔さ。

 

ちょっと話それるんだけど
職場で標的が変わって攻撃する
なんとも頭が悪い人がいるんだけど

その標的が今は私らしくてね。

わざと聞こえないふりをしたり

何度も聞き返されたりと
なんとも幼稚な事をしてくるんだけど
私的に全然ダメージがないわけ。

そりゃ、その時は腹が立つけども。

標的が変わるのがわかっているっていうのもあるんだけど
私その人のこと、大嫌いとまではいかなくても
全然好きじゃないのね。
そんな人だから尊敬もこれっぽちもしていない。
これが私の尊敬する先輩にされたら
思い悩んでつらくてきっとやめると思う。

 

つまり

話を戻して

 

母にとって

私はそういう存在なので

 

何を言われても何のダメージもないというわけ。

 

嫌いとまではいかないかもしれないけど
娘だから絶縁はないと大きく出てるだけかもしれないけど

 

確実に3兄弟の中で私が一番愛情が薄かったし
その愛情が薄い私にしか孫ができなかったのは
母の私に対する態度の報復で罰だと長年思ってきている。

 

一番愛情のない娘に
孫のためにかかわらないといけなくなった母。

私の考えすぎなだけかもしれないけど。


小さいころから今に至るまで
私の話を聞いたことがなかった母。
今回のことでもう無理なんだなってわかった。

フラッシュバックで押しつぶされそうだ。

正直母という人物にこちらも何の尊敬も抱いていない。
若干ネグレクトだったから育ててくれてありがとうという感謝も少ない。

大きくなってこんなにしてくれたんだとみんなが言っていたが
こんな簡単なことさえしてくれなかったんだと思うことばかりだった。

 

母に愛されなかった自分という事実がつらすぎる。

 

 

このままではつらすぎて。

 

母のメールと携帯電話を着拒しました。
もう、何も聞きたくないのです。

 

主人に分けを説明して
もしかしたら緊急時にはそちらに連絡はいると思うからと伝えてはおきました。

明日の運動会は来る予定ですが
父には連絡しておきましたが
父は携帯などが疎いので気づいていないかもしれません。

もう、来なかったら来なかったでいいかなと思っています。

私がこんなに傷ついていても
明日母はけろっとした顔でやってくるでしょう。
やばい、つらすぎて涙が出そうだ。

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コメント

法律的に縁は切れませんが、精神的に縁を切っても全くかまわないと思いますよ。
他人だと思って、少しは気持が軽くなるといいですね。

コメントありがとうございます。
着拒したら少しは気分が楽になりました。
昨日の運動会であっていやなことがやっぱり言われたりもしましたが
しばらくは会う予定もないので
穏やかに過ごせると思います(^^)

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